状況は何もかわらないのに、心境はものすごくかわっている、そんな日々です。 そんなに次から次へと隠し玉をだしてこなくてもいいってば、と思いつつ、自分が出せ出せいってるような、リーリーリーな、いや、それは意味はよくわかんないけど、とにかく、へた…

今まで一度も愛という言葉をつかわなかった人に 意図してそれを避けてきたであろう人に 唐突にそんな言葉をつかわれると、とまどう。 本気で意味がわからない。 わからなすぎて、いつもぐるぐるまわりすぎる頭が止まる。 私の心までくさってるんだろうか。

いろんなことが中途半端な状態のままほっぽらかされているのだが もうやってらんねえ！とか思っているのでもなく、 ただ、日々がぼーっと過ぎていく。 今に始まったことでもないのだが、 自分で「さあ、やる気を出さないぞ」と決めてしまうと どこかでびくび…

わりと劇的にさよならと言った翌々日にもう会ってしまう、間抜け(笑) もう会わないねって言ったのに。 （まあ会うという言葉にはいろんな意味があるけど） お互い笑顔でよかったな。

犬井ヒロシ風にさけんでみる。 もうちょっと今さら感はあるけど>犬井ヒロシ うす明るい曇り空を眺めて坂を登りながら、唐突に猫を飼おうと思った。 そう思いながら、私はこんなにも自由だ、と感じた。 今は猫に責任をもてるような生活ではないから、 まだま…

自分の全てが、恋愛だけでできていないことにたまにほっとする。 間違いなくとらわれてはいるけれど。 でも足枷をふっとはずしてくれるのが、恋愛とは関係ないところで出会うひとだったりするのだし。 この二日ばかり、そんなことを考えた。 あいかわらず合…

最近、思ってることはだいたい宇多田ヒカルの歌になっていた(笑) あーもう自分の言葉にしなくても、これ、形になってるやん！みたいな感じで、歌きくと思考停止になってしまうくらい。 定期的に、吉井さんの歌がしみたりするのもあいかわらず。 いっしゅん、…

ってリップスライムの歌詞にあったかな。 こちらの日記は最近ごぶさたしていました。 単純に書くことがなかったからというのと、無理に書くと、勝手に負のスパイラルになるわるいクセが出るから、自制中。 でも日記って書くことなくても書かないと、日々が流…

「兄ちゃん」先輩とエレベーターで一緒になって、近況をきかれる。 まあいろいろありますけど。 とこたえると 「そうなの？」 と、納得したような納得してないような顔。 そして、ちょっとだけ間が空いて 「目が泣きはらしたみたいになってるけど大丈夫？」 …

人に相談するのが苦手だ。 昔から、あまり相談することなく物事を決めたり進めたりする性質だから、 相談したい、と思ってもその��作法�≠ｪわからない。 ある程度具体性のある出来事なら、まだいいのだ。 たとえば、どこそこに旅行に行くなら、いつがベストシ…

二人でいてもあまり甘ったるいトークはしない。 だいたいは、仕事の話ばかり。 今日もそんな感じに色気のない話をしていて、不意に会社の未来に不安を感じる。 「５年後にうちの会社あるかなあ」 「つぶれないでしょー」 「転職先、考えとこうかな」 すると…

突然にやってきた波に流された。 一緒にいるときに泣いてしまうことは、感動する映画を見てるとかでない限り、何をいわなくなって、私が彼を責めてることと同じ意味になってしまう。 だから、泣かないようにしてた。 というか一緒にいるときに泣くことなんて…

まじめに仕事してないことは自覚しているのだが、親しい（が、同じ職場ではない）ヒトに冗談っぽく「私、全然真面目に仕事してないから」と言うと「そんなことないでしょ。あなたは真面目に仕事してるでしょ」っていわれてしまう。そういってほしくていって…

一緒にいるときになんにもしない、というのはぜいたくなことで、貧乏性の私はその時間がもったいなくて、つい話したり、あれこれしたくなるけれど、彼は万年睡眠不足の私に対して、いつも、早く寝なさいね、寝なきゃダメよ、というお母さんみたいな人である…

会いたい、とはあんまりいわないようにしてる分、相手にそれに近いことをいわれると、子犬のように尻尾をぶんぶん振ってる自分、を自覚してしまう。あー、自分に尻尾あったら今ぶんぶん振ってるな、と思うのだ。実際にはないわけで、メールだと表情も見えな…

金曜の夜に会う約束をなんとなくしてたのが、ダメになってすねた。 土曜の夜に送ったメールは見事にスルーされた。 日曜の朝、申し訳程度のメールが来て、頭が痛いと返したら いつもなら心配してくれるはずなのにそれもスルーされた。 悲しくて頭にきて 月曜…

昨日だらだらと書いていた自分対談を読み返して、なんていう暗い人間なんだろう自分は、とつくづく思った。自分対談という発想自体の暗さもさることながら。 でも今自分が書きたいことというか書くことで整理したいことは書けた気がする。そしてやっぱり恥ず…

「さあ、これまでのブログのなかで最大の更新回数／日になってきました自分対談」 「やー、よく喋るなあ、われながら」 「さて、じゃあ、また話を続けるわけですけれども、どのへんがブラックなんですか？」 「ひねくれものですね。自称してるし、まあ、そう…

「さてさて、まだまだ続く自分対談ですが。けっこう続いてますね」 「まあー最近、書こうと思って書けなかったことが多かったですからね」 「それは内容的に？」 「というより、どうやって書いていいのかわからない、書き方がうまく思いつかない、という感じ…

「はい、じゃあまた続きです。えー、と、他に、サインみたいなものはあったんですか」 「いま思えば、ですね。それは相手には確認してないんですけど」 「相手はあなたからのサインって感じてたんですかね」 「うーん。というか、あ、そこのサインはわかって…

「えー、じゃあ続きにまいりましょうか。相手のかたがだだもれてるというこなんでしょうか。何がなんですか」 「うーん、結構秘密主義者な気がするんですよ。一見するとね。でも、まあ実は正直者らしくて、人の好き嫌いがけっこうはっきり出る人でもあるよう…

「どうですか最近は」 「まあぼちぼちですね」 「どうぼちぼちなんですか」 「つっこむなあ。うーん、まあ幸せ、なのかなあ」 「このやろーーーー」 「笑顔で殴るのやめてもらいますか 痛いので」 「痛さが染みるでしょ」 「そうですね、ずぶずぶに浸れる無…

インタビュー記事とか、対談とかを速記やテープ起こしの状態、つまりかなりレアな状態で読むのが好きだったりする。自分でテープ起こししてるとめんどくさいんだけど、ひとに頼んでやってもらったテープ起こしだとそぎおとされ整理されている、思考の過程に…

笑った顔が好き、と言ったら変な顔でしょ、と言う。 たしかに、ハンサムではない。 でも、笑うととても無防備な顔になるので、そこが好きなのだ。 というか、そこを好きになったのだと思う。 優しい人だと思う。 と言ったら「やさしぶってるんだよ」。 とい…

あまりにもいろんな人にロマンチストといわれるようになったので、隠すのやめました、っていうか、自分でわかってて隠してたわけではまったくないのだが、ともかくも最近は昔の自分だったら思っててもいわなかったことをあえて言ったりしている。それは別に…

ひと月のちに彼のことをもう好きでない自分を想像してみる。 なんとなく想像できたりする。 深すぎる水に溺れないための泳ぎの訓練のようなものだけれど、実際に、水に放り込まれると、いつもじゃばじゃばと足をもたつかせてしまう。浅いものだったとしても…

会えなくて寂しかった、とか言うと今までも長い時間会わないことあったじゃない、とかえされる。 それはまあそうで、自分でもよくわかってるけれど、そのときだって寂しくて、それを言えなかったのが今は言えるようになったから言ってるだけなのだ。 ていう…

昔に比べてちょっとやそっとで泣かなくなった私。 前はつらいことがあると、道を歩きながらでもわんわん泣いてたこともあったのに、 昨日は、昔だったらそーとー泣いてるかも、という出来事のあとも、泣かずに家までの道を歩ききった。 家に帰って、安心して…

こないだ神社にいってたわむれにおみくじをひいたらいつものように「吉」だった。 だもんで、特にいいことも書いてあるわけでなし、なにをいわれたかはさっぱりわすれてしまったけれど、ひとつだけ、恋愛のところに「今の人が最上 迷うな」とあって、ガーン…

彼氏ではない彼、が出張に行ってしまってしばらく会えない。 出張に行ってなくても気軽に会う関係でもないけれど、もしかしたら偶然にでも会えるかも、というのと、確実に会えない、というのはやっぱり違う。 しばらく前だと、この彼の出張のときは勝手に寂…